As vezes me sinto exatamente assim

Eu ando meio cansada do mundo, das pessoas, das atitudes; ou melhor, da falta delas. Eu ando cansada das mentiras, das mágoas, das dores, das lágrimas. Eu ando cansanda de mim. Será que é só eu que sinto esse peso dentro do peito? Essa mágoa, essa falta, essa saudade. Saudade talvez de algo que eu nunca tenha tocado, nunca tenha sentido. Simplesmente uma vontade de ter algo que nem sei ao certo se é meu, se algum dia será. Eu ando cansada de me importar com as coisas, com as situações; cansada de tentar agradar, de tentar concertar as coisas. Eu devia começar a pensar mais em mim, mas quem disse que o coração deixa? 

Alguns anos depois, eu volto aqui.

Eu estive pensando, "O que eu gostaria de fazer? O que me faz feliz? O que é divertido para mim? ", E para ser honesta, eu não tenho idéia. Estou procurando algo que vai me manter ocupada, mas não vai me custar um braço e uma perna. Eu acho que estou passando por uma crise de meia-vida na tentativa de identificar o que eu quero fazer, não tenho o que fazer, quando não estou trabalhando. Agora, eu me sento aqui pensando no que os solitarios fazem para "diversão", porque a última vez que eu lembro de ter feito algo "divertido" foi quando minha amiga estava aqui,Eu não sei o que é que eu preciso nestes momentos. Palavras de incentivo? Terapia de choque elétrico? A lobotomia ?!Um sentimento de melancolia e preocupação tomou conta de mim quando ela se foi.Há uma razão para tudo o que acontece na vida, e talvez esta seja uma forma de eu acreditar na minha capacidade para enfrentar as coisas. eu vou encontrar um propósito que posso me concentrar em seguir em frente na minha vida

foco.

Olhando de fora para dentro,esta parece ser uma forma miserável de viver a vida, agora estou sendo capaz de apreciar as pequenas coisas e pessoas importantes em minha vida, parece ser a chave para a felicidade que a perda de peso não pode trazer, por muitas vezes arruinei alguns relacionamentos que poderia ter dado certo, esgotei eu cérebro a ponto de não conseguir ter uma conversa coerente, resumindo, fui um "zumbi" sem personalidade, se eu quiser sair do ciclo vicioso, a mudança deve ocorrer, "mudar", eu odeio mudança, eu sei que ódio é uma palavra forte as eu realmente não gosto de mudanças drásticas, há uma enorme sensação de desconforto, que logo depois é substituída por ansiedade e preocupação, muitas vezes o medo do desconhecido, ansiedade intensa,insegurança e auto ódio foi o suficiente para me fazer desistir antes mesmo de começar, mas isso nunca me levou a lugar nenhum, eu preciso estabelecer uma relação saudável com a comida,eu sei que posso sair desse buraco negro,não quero voltar a ser sugada para dentro dele e me sentir como se não fosse possível encontrar o meu caminho para fora, apesar do fato de que me sinto horrível no meu corpo eu estou tentando me lembrar do que eu quero ficar e quem eu quero ser, eu quero lutar pela minha recuperação.

As vezes acho que se eu sumiisse .Eu Faria um favor as pessoas =/

medos.

Esse medo que tenho de tudo me faz querer se esconder cada vez mais através dos maus comportamentos com a comida e manter meus segredos e medos a salvo. Há uma coisa que eu realmente estive praticando estes dias... o ato de escolher, percebi que meus comportamentos afeta aqueles ao meu redor, é como se eu estivesse sempre buscando a felicidade em minha vida, pensava comigo: "Se a felicidade não pode ser encontrada externamente, então devo cria-la internamente, me encontrei em um momento em minha vida em que estava perdida, solitária, confusa,deprimida e ressentida, tantas mudanças ocorrendo e eu não sabia como lidar.

Gente Vale a pena assitir...

PS: Adorei seu video....

como criança

As vezes me sinto como uma criança, constantemente olhando para trás para ver se fiz "direito", em busca de aprovação, garantia e reforço positivo para todas as escolhas desconhecidas que estou tomando e se derrepente eu cair ou alguém me derrubar, posso levar algum tempo para começar a andar, as vezes preciso de uma mão para me ajudar a levantar, mas pelo menos eu vou tentar... Me sinto um pouco gorda, mas não vou me pesar hoje, porque to com medo de ver um peso que eu não queria e acabar ficando mal, to ficando louca com isso, não quero ficar paranoica, preciso urgentemente ter um solução para isso, o difícil é ser seu pior inimigo, porque quando se tem um inimigo fora da gente, lutamos contra ele, a gente arranja forças para lutar, mas quando ele mora dentro de nós, ele conhece nossas fraquezas e ai fica mais difícil.