Preciso lutar contra isso

Apesar do fato de que me sinto horrível no meu corpo eu estou tentando me lembrar de como eu quero ficar, quem eu quero ser, sinto raiva, nojo por toda aquela invasão de privacidade, mas eu quero lutar pela minha recuperação e isso por enquanto me basta. 

E la vamos nos

No fundo eu sabia que eu precisava disso, mas o medo de ganho de peso, o julgamento de um novo lugar com novas pessoas,esses tratamentos e constrangimento de não ser capaz de "tomar cuidado de mim mesmo "era realmente o que estava no centro.Então, eu enfrentei o meu medo, É tudo um processo, e enquanto eu continuar caminhando para longe da vala, eu vou encontrar um novo caminho, por enquanto é um jogo de gato e rato onde o rato sou eu e o gato tudo o que eu tenho que digerir...

Inocência

Olhando minhas fotos no celular, me deparei com essa garotinha ai, uma amiga minha,(Thais Ribeiro)  ♥ ♥  que hoje ja é bem grandinha, um amor de pessoa, me fez lembrar de como era bom ser criança, então resolvi escrever.

• Sim, já colei tatuagens que vinham no chiclete no meu braço, já rebobinei uma fita cassete, já cantei músicas da Xuxa, já ri de episódios de Teletubbies, já chorei com as músicas de RBD, e sabe de uma coisa? Não me arrependo de nada disso. Quando eu era criança, eu achava que havia algo muito especial a meu respeito, porque não importava o quanto eu viajasse de carro ou avião, o sol e a lua me acompanhavam no céu, passando as horas apenas pra mim. eu tinha medo de passar na frente de um portão perto de casa, porque tinha uma placa escrito “não estacione, sujeito a guincho”. eu achava que tinha um sujeito louco e raivoso que podia surtar a qualquer momento lá dentro. um sujeito muito aguincho,
• Eu achava que meus brinquedos ganhavam vida à noite, Eu achava que os Mamonas Assasinas realmente se alimentavam de tatu sem entender o motivo de comer carne de tatu dar dor nas costas! Eu achava que quando o logo “ao vivo” estivesse na TV, significava que somente pessoas vivas poderiam assistir aquilo, e que o dia que a gente morresse, no céu a gente assistiria televisão com o logo “ao morto” Ser criança é assim... Correr até acabar o fôlego, rolar pelo chão sem medo de se sujar, falar o que vier na cabeça e fazer de qualquer coisa uma brincadeira. Época da vida da qual temos saudades quando envelhecemos. Que saudade eu tenho de tudo isso.

 

As vezes me sinto exatamente assim

Eu ando meio cansada do mundo, das pessoas, das atitudes; ou melhor, da falta delas. Eu ando cansada das mentiras, das mágoas, das dores, das lágrimas. Eu ando cansanda de mim. Será que é só eu que sinto esse peso dentro do peito? Essa mágoa, essa falta, essa saudade. Saudade talvez de algo que eu nunca tenha tocado, nunca tenha sentido. Simplesmente uma vontade de ter algo que nem sei ao certo se é meu, se algum dia será. Eu ando cansada de me importar com as coisas, com as situações; cansada de tentar agradar, de tentar concertar as coisas. Eu devia começar a pensar mais em mim, mas quem disse que o coração deixa? 

Alguns anos depois, eu volto aqui.

Eu estive pensando, "O que eu gostaria de fazer? O que me faz feliz? O que é divertido para mim? ", E para ser honesta, eu não tenho idéia. Estou procurando algo que vai me manter ocupada, mas não vai me custar um braço e uma perna. Eu acho que estou passando por uma crise de meia-vida na tentativa de identificar o que eu quero fazer, não tenho o que fazer, quando não estou trabalhando. Agora, eu me sento aqui pensando no que os solitarios fazem para "diversão", porque a última vez que eu lembro de ter feito algo "divertido" foi quando minha amiga estava aqui,Eu não sei o que é que eu preciso nestes momentos. Palavras de incentivo? Terapia de choque elétrico? A lobotomia ?!Um sentimento de melancolia e preocupação tomou conta de mim quando ela se foi.Há uma razão para tudo o que acontece na vida, e talvez esta seja uma forma de eu acreditar na minha capacidade para enfrentar as coisas. eu vou encontrar um propósito que posso me concentrar em seguir em frente na minha vida

foco.

Olhando de fora para dentro,esta parece ser uma forma miserável de viver a vida, agora estou sendo capaz de apreciar as pequenas coisas e pessoas importantes em minha vida, parece ser a chave para a felicidade que a perda de peso não pode trazer, por muitas vezes arruinei alguns relacionamentos que poderia ter dado certo, esgotei eu cérebro a ponto de não conseguir ter uma conversa coerente, resumindo, fui um "zumbi" sem personalidade, se eu quiser sair do ciclo vicioso, a mudança deve ocorrer, "mudar", eu odeio mudança, eu sei que ódio é uma palavra forte as eu realmente não gosto de mudanças drásticas, há uma enorme sensação de desconforto, que logo depois é substituída por ansiedade e preocupação, muitas vezes o medo do desconhecido, ansiedade intensa,insegurança e auto ódio foi o suficiente para me fazer desistir antes mesmo de começar, mas isso nunca me levou a lugar nenhum, eu preciso estabelecer uma relação saudável com a comida,eu sei que posso sair desse buraco negro,não quero voltar a ser sugada para dentro dele e me sentir como se não fosse possível encontrar o meu caminho para fora, apesar do fato de que me sinto horrível no meu corpo eu estou tentando me lembrar do que eu quero ficar e quem eu quero ser, eu quero lutar pela minha recuperação.

As vezes acho que se eu sumiisse .Eu Faria um favor as pessoas =/